A garota que fala sobre sua bulimia.

“Quando criança, por volta dos nove anos de idade eu era a até então chamada de patinho feio, a menina magrela, de longos cabelos escuros sempre de tranças, era apelidada de “Vandinha” (família Addams). Logo após minha primeira menstruação como normalmente acontece, sofri muitas mudanças, e com 13 anos pelo 'corpão', todos me davam 16, todos os moleques que antes me zoavam, pediam pra ficar comigo, entrei para o grupinho das populares do colégio, e não era mais a menina feia e simpática, era a menina simpática, legal, 'popular' e gostosa. Não sei por que motivo comecei a engordar, com 15 anos praticava exercícios físicos praticamente todos os dias, minha alimentação até que era saudável, acho que o problema era comer rápido demais e sem hora certa. Acordar cedo e dormir tarde todos os dias me levaram a começar a comer besteiras por ser mais rápido, o colégio e os treinos de basquete me tomavam tempo, me deixavam cansada e quanto menos tempo eu perdesse, mais eu poderia dormir. Por volta dos 16 anos, eu não era a melhor atleta do clube, minha técnica dizia constantemente que eu deveria emagrecer, que eu não jogava porque estava acima do peso, que não estava no nível físico e técnico de todas as outras meninas, e que eu deveria emagrecer, caso contrário não ficaria no time dela. Na semana seguinte comecei uma dieta, estava tudo dando certo, mas o que me matava era chegar nos treinos e ela dizer que eu deveria arrumar outra coisa pra fazer da minha vida, já que não aguentava correr por que estava gorda! Então comecei a me achar feia, e realmente perceber que estava gorda, minhas amigas diziam que não, mas eu sentia que sim, me olhava no espelho e começava a chorar, junto com isso vieram vários outros problemas, como a separação dos meus pais, que me fez cair mais ainda, então comecei a praticar bulimia. Em algumas semanas perdi alguns quilos, e todos começaram a perceber, aquilo me deixava feliz, mas mesmo assim continuava achando que estava gorda! E eu realmente estava, era difícil conseguir vomitar após todas as minhas refeições, estava sempre com alguém por perto, almoçava junto com as minhas amigas, em casa tinha dias que não conseguia vomitar tudo, porque sempre havia alguém. Eu ligava o chuveiro para vomitar, e praticava na hora do banho também, mas eu não podia tomar banho cada vez que eu comesse algo, seria uma catástrofe se descobrissem. Foram poucas as vezes que consegui colocar pra fora tudo o que ingeri, eu tinha certeza de que não estava funcionando, porque eu nunca conseguia terminar. Passei algumas vezes com uma psicóloga, era muito bom, mas não adiantava muita coisa, por na maioria das vezes não conseguir vomitar tudo, eu resolvi desistir, e consegui parar por algum tempo. Depois de mais ou menos um ano, eu comecei de novo, eu havia parado de jogar e engordei muito, estava me sentindo mal, então comecei a pensar muito na 'mia' eu sabia que ela podia  ajudar a melhorar minha auto-estima. Logo em seguida parei, pois conheci um cara por acaso e me apaixonei, eu não sei por que, mas ele fazia eu me sentir linda! Junto com ele vivi coisas maravilhosas. Mas descobrir que ele havia me traído duas vezes, sendo uma com a minha melhor amiga, comecei a pensar que eu não era bonita o suficiente, que ele não deveria gostar de mim por que estava gorda, e muitas outras coisas. Ser traída pela minha melhor amiga, pelo cara que eu estava gostando, foi a pior coisa, eu só chorava de decepção e achava que a culpa era minha, que cada um tem o que merece e que se eu estava sofrendo era por que eu havia procurado e por que eu merecia. Parece loucura, mas qualquer bulimia tem a 'mia' como sua unica amiga, eu nunca me considerei doente, por não praticar o ato constantemente, mas sabia que aquilo poderia me fazer mal. Mas com quem eu poderia chorar? Desabafar? Eu não podia deixar minha mãe preocupada comigo, ela já tinha problemas demais. Melhor amiga? Essa eu já não sabia mais quem era, e o cara que eu amava? Puts, eu não tinha mais ninguém que pudesse confiar. Colegas sim, muitos, mas ninguém que pudesse me ajudar. Algum tempo passou, com algumas brigas 'resolvidas' meu mole coração começou a ceder para o lado de quem eu amava, e sem que eu percebesse acabei contando do meu problema para o 'meu amor', ele logo quis me ajudar, estudante de educação física, me explicou muitos dos efeitos físicos e psicológicos que a mia poderia causar, fui estúpida, eu não queria aceitar que estava doente, eu não queria que me vissem como louca ou problemática. Depois de um tempo pedi desculpas a ele, e disse que havia parado de provocar meu vomito, mas a verdade é que eu continuei. Continuei, mas parando, pois é muito difícil parar de uma vez, comecei a ler vários depoimentos de outras garotas na Internet, li muitos efeitos que a mia causa, percebi que ela não era uma amiga, mas uma doença que poderia inclusive me matar. Cada vez que como algo me sinto muito culpada, ao mesmo tempo que sei que a bulimia pode me fazer mal, eu me sinto na obrigação de vomitar, para emagrecer, eu queria entrar em uma dieta, conseguir seguir tudo a risca, mas eu não consigo, cada vez que entro na TPM, ou que alguém que me amo me magoa, eu logo penso em uma panela de brigadeiro, depois de me entupir de chocolate chorando e vendo filme me sinto feia, e corro para o banheiro. Eu só não suporto a idéia de me chamarem de doente de louca, eu já assumi que isso é uma doença, o que me conforta é saber que poderia ser pior mas não é, e que eu já estou parando com isso, quero emagrecer sim, mas de uma forma saudável. Não desmereço o trabalho de médicos e psicólogos, mas não estou a ponto de ter que me tratar, já estou conseguindo me controlar, voltei a praticar exercícios físicos com mais frequência, e agora quero entrar em uma dieta pra valer. Quero pessoas que gosto e que me fazem bem perto de mim, e sei que uma hora ou outra a mia me causaria um estrago.”